Serviteurs de Jésus et de Marie

Vivre des grâces du sacrement du mariage

Père Pierre-Marie — Fri, 14 Feb 2014 17:37:24 +0000

Dans cet article, vous pourrez ré-écouter deux enseignements que Père Pierre-Marie a donnés dans le cadre d'une halte spirituelle pour femmes (février 2014).

Cliquez pour écouter tous les enseignements de manière enchaînée :

Note : Cet article vous offre également la possibilité de télécharger le fichier mp3 de l'enseignement (sélectionner « Enregistrer la cible du lien sous… » avec le clic droit)

Dialoguer en couple

Serviteurs de Jésus et de Marie — Tue, 03 Nov 2009 15:36:14 +0000

Dialoguez-vous en couple ?
Evidemment, quelle question !
Mais comment communiquez-vous ? A quel niveau se situe votre dialogue ?
Nous vous proposons, après avoir fait le point grâce au texte ci-dessous, tiré du livre de Gary Chapman « Couple et complice », de mettre en pratique le dialogue en vérité grâce aux questionnaires à télécharger
Pour faire grandir l'amour !

Les paliers de communication

"S'il est nécessaire d'identifier la manière dont nous communiquons, il est utile de comprendre qu'il existe plusieurs paliers de communication entre les êtres et dans un couple.

La conversation de couloir : « Ça va ? - Très bien. Et vous ? »

Le niveau 1 correspond aux échanges informels que l'on a dans les couloirs du bureau ou de l'immeuble. Il concerne la conversation superficielle : propos polis et aimables, formules conventionnelles que nous nous adressons au fil de la journée. Ces expressions positives ne sont pas dénuées de valeur ; elles peuvent être sincères mais, en règle générale, nous ne pensons pas à ce que nous disons.

Pour certains couples, ce premier niveau de communication représente déjà une amélioration, car ces conjoints-là se croisent chaque jour sans rien se dire. Un simple « bonjour » leur serait bénéfique.

Le discours du journaliste : « Les faits et rien que les faits »

La conversation de niveau 2 porte uniquement sur les faits : qui, quoi, quand et où. Nous partageons des informations factuelles sans rien exposer de nous-même, ni rien demander à l'autre. Sans elles, la vie serait difficile. Mais de très nombreux couples dépassent rarement ce stade, se contentant d'échanger les faits nécessaires à leur train-train quotidien. Et ils pensent sincèrement jouir d'une bonne communication. En réalité, leur degré d'intimité intellectuelle, émotionnelle, spirituelle, ou physique, reste très limité.

Le discours rationnel : "Tu sais ce que je pense ?"

Il s'agit ici de transmettre son opinion, son interprétation ou son jugement sur telle question. Nous laissons notre interlocuteur entrevoir notre façon de traiter les données reçues. La probabilité de conflit ou de divergence est beaucoup plus élevée au palier 3 qu'aux paliers précédents.

Certains conjoints passent peu de temps à ce niveau 3 parce qu'ils n'aiment pas voir leurs idées remises en question ou contestées. Ils se sentent menacés émotionnellement et battent donc en retraite vers les degrés 1 ou 2. Pour développer la communication, chacun doit accorder à l'autre la liberté de penser différemment.

Un couple n'a pas à être nécessairement d'accord sur tous les sujets. Des divergences ne doivent pas affecter son intimité.

Le discours émotionnel : « Je vais te dire ce que je ressens »

Au niveau 4, nous partageons nos émotions et nos sentiments : « Je me sens blessé, déçu, furieux, heureux, triste, surexcité, las, mal aimé, romantique ou seul ». La plupart des gens éprouvent plus de difficultés à partager leurs sentiments que leurs pensées, car nos sentiments appartiennent à notre vie privée. Les pensées servent même souvent à dissimuler nos sentiments.

La distance entre les paliers 3 et 4 peut s'avérer gigantesque. Si je partage des sentiments que mon interlocuteur n'apprécie pas, il peut se sentir blessé ou déçu, voire furieux à mon encontre. Je peinerai alors à affronter son rejet ou sa colère et j'hésiterai à me confier encore. Nous risquons plus gros en communiquant à ce niveau, mais nous atteignons aussi un degré d'intimité supérieur. Ce sont mes sentiments qui reflètent le plus clairement le caractère unique de ma personnalité. Pour stimuler la communication et faire grandir notre intimité, nous devons accepter d'éprouver des sentiments divergents.

Le discours de la vérité, dans l'amour et la sincérité : « Soyons honnêtes » A ce stade, nous sommes à l'apogée de la communication, car nous pouvons dire la vérité dans l'amour. Nous sommes francs sans condamner, et ouverts sans rien imposer. Chacun jouit de la liberté de penser et de réagir différemment.

Au lieu de nous condamner mutuellement, nous cherchons dans la bienveillance à comprendre les pensées et les sentiments de notre conjoint, et nous cherchons les moyens de grandir ensemble malgré nos différences.

Ce type de communication ouverte et tendre débouche sur un profond sentiment de complicité et d'intimité dans le mariage. L'exigence incontournable de ce palier est une attitude d'acceptation de l'autre."

D'après « Couple et complices » de Gary Chapman.

Petits préliminaires à la discussion

Parler !

Il ne faut pas s'imaginer que l'autre va tout deviner, même s'il nous aime beaucoup, et surtout s'il est un homme !
Le “tu” tue. Il ne s'agit pas d'accuser.
Il ne s'agit pas d'être contre l'autre mais tout contre l'autre !
Le but n'est pas qu'il y ait un vainqueur, cela n'a pas de sens. L'important est que le couple en sorte grandi.

Ecouter

Il s'agit d'essayer d'accueillir ce que dit l'autre sans immédiatement l'interpréter comme un jugement, une accusation.
Il ne s'agit pas de se justifier immédiatement mais d'essayer de comprendre profondément ce que l'autre veut dire.
Pour écouter, il ne faut pas faire autre chose en même temps mais se rendre vraiment disponible.
Il ne s'agit pas de trouver tout de suite des solutions. Mais d'abord d'écouter. Les solutions éventuelles ne viennent que dans un deuxième temps.
Cela suppose d'accueillir la réalité telle qu'elle est.
Attitude de vulnérabilité

Les dix commandements du dialogue

1. Nous accepter nous-mêmes tels que nous sommes, et avec joie.
2. Prendre en compte ce que nous avons reçu plutôt que ce qui nous manque.
3. Remercier plutôt que de se plaindre.
4. Dire du bien des autres et le dire à haute voix.
5. Ne jamais se comparer aux autres : une telle comparaison ne conduit qu'à l'orgueil, et à la désespérance, sans rendre heureux.
6. Vivre dans la vérité sans craindre d'appeler bien ce qui est bien, et mal ce qui est mal.
7. Résoudre les conflits par le dialogue et non par la force : garder en soi les rancœurs ne peut qu'enfermer dans la tristesse.
8. Dans ce dialogue, commencer avec ce qui rassemble, et n'aborder qu'après ce qui divise.
9. Faire le premier pas de la réconciliation avant le soir.
10. Être persuadé que pardonner est plus important que le fait d'avoir raison.

Cardinal Danneels

Pour toute notre vie

Serviteurs de Jésus et de Marie — Thu, 16 Jul 2009 21:46:23 +0000

L' indissolubilité est l'un des quatres piliers du mariage chrétien avec la liberté, la fidélité et l'ouverture à la vie
Elle est image de l'amour de Dieu pour son Eglise, amour qui ne lui fera jamais défaut
Voyons comment Jean-Paul II, au chapitre 20 de son exhortation apostolique Familiaris Consortio, aborde ce thème de l'indissolubilité du mariage

Un don plénier source de joie

La communion conjugale se caractérise non seulement par son unité, mais encore par son indissolubilité.
C'est un devoir fondamental pour l'Eglise d'affirmer encore et avec force, comme l'ont fait les Pères du Synode, la doctrine de l'indissolubilité du mariage : à ceux qui, de nos jours, pensent qu'il est difficile, voire impossible, de se lier à quelqu'un pour la vie, à ceux encore qui sont entraînés par une culture qui refuse l'indissolubilité du mariage et qui méprise même ouvertement l'engagement des époux à la fidélité, il faut redire l'annonce joyeuse du caractère définitif de cet amour conjugal, qui trouve en Jésus-Christ son fondement et sa force.

Enracinée dans le don plénier et personnel des époux et requise pour le bien des enfants, l'indissolubilité du mariage trouve sa vérité définitive dans le dessein que Dieu a manifesté dans sa Révélation : c'est Lui qui veut et qui donne l'indissolubilité du mariage comme fruit, signe et exigence de l'amour absolument fidèle que Dieu a pour l'homme et que le Seigneur Jésus manifeste à l'égard de son Eglise.

Les époux chrétiens signes de l'amour du Christ pour son Eglise

L'Eglise renouvelle le dessein primitif que le Créateur a inscrit dans le coeur de l'homme et de la femme, et dans la célébration du sacrement du mariage il offre « un coeur nouveau » : ainsi, non seulement les époux peuvent surmonter la « dureté du coeur », mais aussi et surtout ils peuvent partager l'amour plénier et définitif du Christ, nouvelle et éternelle Alliance faite chair.
De même que le Seigneur Jésus est le « témoin fidèle », le « oui » des promesses de Dieu et donc la réalisation suprême de la fidélité inconditionnelle avec laquelle Dieu aime son peuple, ainsi les époux chrétiens sont appelés à participer réellement à l'indissolubilité irrévoquable qui lie le Christ à l'Eglise, son Epouse, qu'il aime jusqu'à la fin des temps.

Le don du sacrement est pour les époux chrétiens une vocation, en même temps qu'un commandement, à rester fidèles pour toujours, par delà les épreuves et les difficultés, dans une généreuse obéissance à la volonté du Seigneur :

Ce que Dieu a uni, l'homme ne doit point le séparer"

Témoigner, même dans les difficultés

De nos jours, témoigner de la valeur inestimable de l'indissolubilité du mariage et de la fidélité conjugale est, pour les époux chrétiens, un des devoirs les plus importants et les plus pressants.
C'est pourquoi, en union avec tous mes frères qui ont participé au Synode des évêques, je loue et j'encourage tous les couples, et ils sont nombreux, qui au milieu de grandes difficultés gardent et font grandir ce bien qu'est l'indissolubilité : ils assument ainsi, d'une manière humble et courageuse, la tâche qui leur a été donnée, d'être dans le monde un « signe », signe discret et précieux, parfois soumis à la tentation, mais toujours renouvelé, de la fidélité inlassable de l'amour de Dieu et de Jésus-Christ pour tous les hommes, pour tout homme.
Et il faut aussi reconnaître le prix du témoignage des époux abandonnés par leur conjoint qui, grâce à leur foi et à leur espérance chrétiennes, n'ont pas contracté une nouvelle union : ils rendent ainsi un authentique témoignage de fidélité dont le monde d'aujourd'hui a tant besoin.
C'est pourquoi les pasteurs et les fidèles de l'Eglise doivent les encourager et les aider à perséverer dans ce sens.

Le couple, chemin de sainteté

Serviteurs de Jésus et de Marie — Tue, 10 Feb 2009 11:14:56 +0000

Ce couple d'amoureux qui désire se marier à l'église a-t-il conscience qu'il est appelé à la sainteté en recevant le sacrement du mariage ?
« La sainteté ce n'est pas pour nous » diront-ils peut-être
Mais est-ce si sûr ?
Car nous sommes loin de la conception selon laquelle la seule voie de sainteté est le célibat consacré et le couple un pis-aller pour ceux « qui ne peuvent pas faire mieux »
En béatifiant en 2001 et 2008 deux couples, les papes Jean-Paul II et Benoît XVI ont réaffirmé avec force que le mariage est chemin de sainteté

Père saint, tu as créé l'homme et la femme pour qu'ils forment ensemble ton Image dans l'unité de la chair et du cœur, et accomplissent ainsi leur mission dans le monde. Que ces nouveaux époux soient unis dans un même amour et avancent vers une même sainteté." Extrait de la bénédiction nuptiale.

La sainteté, qu'est-ce que c'est ?

Il faut, tout de suite, rappeler qu'un saint n'est pas quelqu'un de parfait !
La perfection est impossible pour l'homme et Dieu ne nous demande pas d'atteindre des buts qui nous sont inaccessibles. Mais alors qu'est ce qu'un saint ?

La sainteté, c'est tout attendre de Dieu. Il ne s'agit pas tant de chercher à être des témoins par l'exercice d'une vie morale sans faille que de laisser Dieu vivre en nous et changer nos coeurs.
Un saint est quelqu'un qui essaie, d'un cœur sincère, d'aimer Dieu et de répandre son Amour parmi les hommes, de témoigner de la présence aimante et consolatrice du Seigneur.
C'est dans l'amour que des hommes et des femmes mettent dans les actions les plus anodines que l'on peut percevoir leur sainteté.

Cependant, le meilleur exemple de sainteté est et sera toujours celui du Christ. C'est donc en le suivant que l'on devient saint.

Le sacrement du mariage

Le sacrement du mariage signifie l'union du Christ et de l'Église. Il donne aux époux la grâce de s'aimer de l'amour dont le Christ a aimé son Église ; la grâce du sacrement perfectionne ainsi l'amour humain des époux, affermit leur unité indissoluble et les sanctifie sur le chemin de la vie éternelle." (Catéchisme de l'Église catholique)

L'essentiel du sacrement de mariage est l'échange des consentements : le double « oui » que les fiancés s'offrent pour la vie.
Un sacrement est le signe visible d'une réalité invisible. Ainsi les fiancés offrent-ils le signe visible de leur amour afin que celui-ci devienne image de l'amour du Christ pour son Eglise (cet amour est infini et ne sera jamais repris).

L'Eglise garantit, par le sacrement du mariage, la présence du Christ au coeur même du couple.
Cette présence du Christ est une présence de joie, de paix et de réconciliation, là où la relation d'amour amène d'inévitables blessures. N'oublions pas que le mariage est l'union de deux êtres blessés.

Le Christ est présent, aussi bien dans la vie publique du couple, ses relations aux autres, que dans sa vie la plus intime, si toutefois le couple lui laisse de la place ! Le sacrement de mariage ne s'use que si l'on ne s'en sert pas !

La sainteté du couple

Un couple qui accepte de faire de son foyer une « petite Église » devient un reflet unique du visage de Dieu : la fidélité, le don généreux de la vie, l'hospitalité, l'ouverture aux autres malgré les soucis de toutes sortes, l'esprit de louange et de joie, même dans les épreuves, la fidélité à l'alliance, au coeur des difficultés conjugales, la persévérance dans le don de soi, la sobriété de vie, l'accueil du pauvre, etc.
N'est-ce pas là, nous venons de le voir, le sens premier du sacrement de mariage ?
Un amour humain qui devient, grâce aux dons de Dieu, signe de l'Amour de Dieu pour les hommes.

Vivre à deux, est un véritable laboratoire de vie évangélique.
« Aimez-vous les uns les autres comme je vous ai aimés », lit-on dans l'évangile de Jean.
Ce texte est fréquemment lu dans les célébrations de mariage. Et pour cause ! Un couple se constitue et se construit petit à petit, au fil des événements de la vie.
À mesure que l'intimité grandit, l'euphorie des débuts se voit passée au crible de la confrontation des conjoints à leurs limites et leurs vulnérabilités. Sauront-ils apprendre à s'aimer et à s'accueillir réellement, une fois que l'image idéalisée qu'ils se font l'un de l'autre s'effrite en contact avec la réalité ?
Il n'est pas facile d'aimer une personne dont on connaît les défauts, les manies, les faiblesses. Il n'est pas évident de se laisser regarder sans fard et de se croire tout de même aimé(e) de l'autre.
Pour apprendre à s'aimer comme le Christ nous aime, les conjoints sont constamment interpellés à se dépasser. Autrement dit, le simple fait de chercher à s'aimer de manière pleine et authentique met les couples en mouvement, en cheminement.

Les défis propres à la vie conjugale constituent une incitation concrète à une croissance spirituelle incarnée.
C'est une invitation qui se dissimule discrètement à l'intérieur d'événements anodins qui surviennent sans avoir été programmés.
Contrairement aux temps de prière ou d'ascèse que l'on décide de se donner et que l'on met à l'agenda, les temps forts de croissance spirituelle dans la vie conjugale surgissent plus spontanément. Il importe donc en premier lieu de s'y rendre attentif et disponible.
Combien d'occasions de croissance inexploitées, par simple manque de vigilance !

C'est au rythme imprévisible du quotidien partagé que les couples peuvent vivre l'évangile et accéder pas à pas à une plus grande qualité d'amour, une plus grande qualité d'être, bref à la sainteté.

Bienheureux Luigi et Maria Quattrocchi

Le mariage, une école d'amour (audio)

Père Éric, Père Pierre-Marie — Fri, 23 Jan 2009 15:50:56 +0000

Dans le mariage, l'amour part de zéro pour grandir de plus en plus alors que trop souvent on pense ou on vit le contraire.
Le mariage nous apprend à aimer l'autre ; c'est une vraie école où il y a un choix à faire, une décision à prendre.

Écoutez la conférence audio en deux parties :

(Durée totale : 105 minutes)
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Résumé de l'enseignement :

I. Echange des consentements

L'amour matrimonial s'enracine dans les consentements. Dans ce mot se trouve le mot « science » voir même « connaissance ». L'amour et la connaissance vont de pair et l'amour s'enracine donc dans des raisons objectives, différentes de la logique émotionnelle affective. Il y a un vrai « oui » à donner qui fait appel à notre intelligence et qui n'a pas de prise sur notre affectivité alors qu'elle en a sûrement sur notre intelligence. Il y a une détermination mutuelle : on fait le choix l'un de l'autre. L'amour se construit dans la volonté, dans la décision que l'on prend.
Une stabilité dans le couple a toutes les chances de perdurer quand il y a des raisons. Or la vie commune s'use et il faut apprendre à traverser les crises ! En effet, ce qui séduit au début, peut déranger ensuite.

Voyons les deux formules consacrées à l'échange des consentements :

Première formule

– « Veux-tu ? »
Il y a une volonté en plus de l'affectivité.
Est-ce que l'on veut que cela marche ? Personne ne peut vouloir à notre place ; même pas Dieu ! L'amour a son siège dans la volonté : « veux-tu, es-tu déterminé à choisir l'autre ? » Et cet amour demande l'amitié, qui réclame elle-même une réciprocité et donc une réponse.

– « Librement et sans contrainte »
Cette formule n'est pas « juste » pour les couples qui vivent ensemble avant le mariage car la liberté, dans ce cas-là, a déjà été engagée. D'autre part, le consentement est déjà en germe dans les étapes mutuelles qui précèdent le mariage (repas familial…) Cette formule demande une vraie réflexion et une vraie connaissance de l'autre : il ne faut pas brûler les étapes qui risquent de fragiliser l'amour.

– « Je te reçois »
C'est accueillir l'histoire de l'autre, son corps, sa vie, sa famille, sa santé, sa maladie… Il faut renoncer à une relation comblante : on attend trop de l'autre alors que l'autre ne peut donner que ce qu'il a, ce qu'il est et ce n'est pas juste de lui en demander plus !
Il n'y a que Dieu qui peut nous combler dans le face à face. Il faut accepter qu'ici-bas il y ait des manques et on ne doit pas mettre l'autre dans la position de Dieu et donc ne pas en faire une idole ; je risque de mettre l'autre dans une situation de culpabilité car il ne peut pas me combler ; cela fait partie d'une maturité.

– « Je me donne »
Ce n'est pas restrictif, c'est bien le don de toute la personne ! On y trouve une logique de respiration : à la fois je me donne et je reçois l'autre. Il y a accueil du don de l'autre, accueil de ce que je n'ai pas encore accueilli.

Dans le don, il y a trois temps :
- accueil du don de l'autre
- l'appropriation
- je donne dans le silence et la prière.
Un adulte donne ce qu'il a reçu pendant son enfance. Il faut un équilibre entre « je te reçois » et « je me donne à toi ». A travers le lien conjugal, les enfants vont pouvoir grandir. Ils verront que ce n'est pas forcément l'idéal mais l'amour est là.
C'est bon d'être renouvelé dans ce don de l'un à l'autre car le quotidien peut raidir le cœur ; il est nécessaire de se remettre ensemble face au Seigneur car la communion se fait par le haut devant Dieu. Le Chrétien célèbre sa vie devant Dieu : rendre grâce et demander pardon à chaque anniversaire !

– « Aimer fidèlement »
Il s'agit de ne pas aller voir ailleurs évidemment mais ce n'est pas tout. On y trouve une dimension dynamique et non passive : une fidélité en mouvement qui consiste à s'engager dans une logique de mouvement, de don plus grand : « qu'est-ce que je pourrai encore donner à l'autre qu'il n'a pas encore reçu ? »

– « Fidélité tout au long de notre vie »
Le mariage est un acte de confiance. Grandir dans l'amour, c'est grandir dans la confiance : je m'abandonne. L'homme moderne n'accepte aucune norme que lui-même et entre alors dans une logique sécuritaire et un repli sur soi.

– Tout au long de notre vie
C'est le choix de la confiance ! Et la confiance se construit dans la prière ; l'accueil de la vie est un acte de confiance ; faire confiance dans les épreuves.
La stabilité de l'amour des époux consolide les enfants.
La vie demande une confiance. Jean Paul II disait :

Moi j'ai choisi de faire confiance"

Deuxième formule

– « Dans le bonheur »
Attention au bonheur au détriment du lien conjugal, à savoir un bonheur égoïste ; attention aussi à l'épanouissement personnel avant l'épanouissement du couple. C'est un bonheur à deux ! On se fait l'un à l'autre ; on n'est pas fait l'un pour l'autre… Une relation se construit.

– « Ou dans les épreuves »
« Je te reçois » en laissant aussi la porte ouverte à l'épreuve. Je ne peux pas exclure la souffrance !
En effet, celui qui exclue la souffrance, exclue aussi la vie…
Jean Paul II : « L'épreuve qui vérifie la qualité de votre foi » ; c'est être prêt à accueillir l'épreuve, et donc la réalité, dans une disposition spirituelle.
L'épreuve manifeste à l'extérieur ce que l'on porte à l'intérieur ; l'épreuve est un révélateur qui souligne une difficulté déjà existante dans la relation. Finalement, l'épreuve renforce le lien matrimonial, ce lien qui existe entre amour, don des corps et fécondité. Il ne faut pas demander à être préservé de l'épreuve ; Dieu lui-même n'a pas épargné son propre fils et ce n'est pas un service à rendre aux enfants que de les préserver de l'épreuve car cette épreuve construit la personne.
Par contre nous devons nous soutenir l'un l'autre dans l'épreuve et il faut le dire. Epreuve sur les finances (matériel), épreuve de culpabilité ; soutenir n'est pas accuser ; soutenir demande de l'humilité, de la confiance, de l'abandon. Il est bon de reprendre cet échange des consentements car le sacrement est un signe visible d'une chose invisible et renvoie donc à quelqu'un de plus grand que nous ! Alors nous affirmons la présence d'un autre dans notre vie. L'amour sans condition est un don de Dieu qui demande une vie de prière.

Que fait-on avec ce que l'on n'a pas choisi ?
On le re-choisit en l'accueillant ! Il y a un « OUI » à redire

Quels sont les obstacles à l'Amour ?

On les trouve sous trois formes :
- orgueil de la chair
- orgueil des richesses
- orgueil de l'esprit
Ils sont tous les trois des obstacles à la relation et qui sont également les trois concupiscences, conséquences en nous du péché originel.
Nous pouvons facilement faire le lien avec les tentations de Jésus (Matthieu 4, 1-11) :
- quand Il est conduit au désert (pain = chair)
- le royaume = les richesses
- prosterne-toi = l'esprit

Faisons le parallèle dans la vie matrimoniale :
- la chair : vie sexuelle vécue comme une domination et non comme un don de soi ; la nourriture ou l'alcool jugés primordiaux.
Le Seigneur nous appelle à être libre lui qui a vaincu toute tentation ;
- les richesses : aspect matériel de la vie matrimoniale avec sa dépendance à l'argent ; la dépendance du matériel…
- l'esprit : vouloir emmener l'autre là où l'on veut ; avoir le dernier mot ; ne jamais accepter d'avoir tort ; se sentir supérieur ; juger…

Choisir d'aimer est un combat spirituel ; il faut prendre les armes spirituelles du combat que sont la prière, l'accompagnement spirituel, la formation, l'Eucharistie, la confession. Le mariage est l'union de deux pauvres qui se mettent à l'écoute du Seigneur sans avoir rien à démontrer à l'autre ; il faut être sûr de l'amour qui existe de l'un pour l'autre, mutuellement. Le mariage est une école ; nous sommes à une école où nous sommes en train d'apprendre et c'est Jésus qui nous enseigne par sa vie ! La contemplation de la vie de Jésus nous aide :

Qui regarde vers lui resplendira"

(psaume)

Absence de Dieu ?

Dieu s'engage avec le couple !
« Nous te demandons la grâce de nous aimer davantage ».
Il ne faut pas se décourager ; le mariage est une école d'humilité et l'humilité rend tout possible.
Dans une grande pauvreté intérieure c'est bon de dialoguer.
En général, la femme cherche et travaille la qualité de la relation.

II. Le dialogue dans le couple

Les préliminaires :

Finalité du dialogue = communion, unité ;
choix du texte du mariage : « qu'ils soient un » mais lequel des deux ? Ni fusion , ni unanimité. Dialogue en grec = logos soit « parole ». Etre « un » en restant « deux ». Et la finalité n'est pas forcément « être efficace ».

Liberté = respecter la liberté de l'autre même s'il ne veut pas dialoguer ;
on peut éclairer l'autre tout en le laissant libre : éclairer l'intelligence sans demander l'efficacité. Mais le dialogue c'est aussi chercher des raisons quand l'autre ne veut pas dialoguer (réticences du dialogue) Eclairer le climat !

Volonté : il faut vouloir le dialogue.

Il y a trois caractéristiques au coup de foudre :
- Pas de volonté (instinctif)
- pas d'effort
- on pense avoir atteint le sommet donc on n'a plus rien à construire ; on pense être déjà au 7^e ciel.
L'amour ne se limite pas aux sentiments et à l'inverse on peut poser des actes d'amour sans ressentir de sentiments.

Parallèle avec la messe

Le cardinal Daneels écrit dans un article sur la messe :

L'eucharistie est le chemin de l'amour".

En St Jean (13, 1-20) c'est le lavement des pieds qui manifeste l'amour.

Au cours de la Messe, nous vivons cinq étapes dont la 4^e est la communion, les trois premières étapes préparant à cette communion. (ce sont les étapes du dialogue)

1- introduction : salutation du prêtre, acte pénitentiel et gloria
2- parole
3- liturgie eucharistique, offertoire, sacrifice de Jésus
4- communion en communion avec Jésus
5- envoi (le fruit de la communion)

1. Introduction :
C'est la première partie de la Messe qui nous prépare à l'écoute, nous dispose à une écoute pour nous exprimer ensuite. Les lieux sont plus ou moins propices pour prier ; il est certain que l'environnement aide : l'architecture, les chants, la beauté de la liturgie.
En couple, le choix d'un lieu pour pouvoir dialoguer est important. Il est nécessaire de provoquer des circonstances pour parler : sans enfants, dans un climat de tendresse, une disponibilité et des lieux…
Se donner le temps de dialoguer comme prendre le temps d'aller à la Messe. « Salutation » : le père Cafarel dit « mettre le pilote automatique » : vouloir être là, rencontrer l'autre.
« La paix soit avec vous » : se mettre sous le regard de Dieu, laisser tomber les peurs, éviter d'éviter le dialogue.
« Demande de pardon » : reconnaître son péché, ne pas se mettre dans le statut de victime, ne pas commencer en accusant l'autre mais reconnaître son imperfection, chacun est aussi vulnérable. Se mettre dans une attitude d'humilité.
« Gloria » : ouvrir les yeux sur les qualités de l'autre : chercher par exemple dix qualités de son époux et s'émerveiller devant l'autre, lui dire ses qualités, ne pas voir que ce qui est difficile. Tout cela prépare au dialogue et prépare à recevoir la parole.

2. La Parole : c'est le dialogue.
Deux parties : sentiment (ce que l'on ressent) et pensée (se que l'on pense).
Dans le dialogue il faut exprimer ce qu'on ressent ; c'est plus facile pour les femmes, les hommes étant plus pudiques.
Les sentiments ne sont ni bons ni mauvais, les sentiments expriment quelque chose ; c'est bon de les connaître, de les analyser et de ne pas toujours suivre ce que dit le sentiment.
Le « Tu » tue : (« tu » es blessant…)
Il y a des étapes pour faire un reproche : dire son problème, dire en quoi le comportement s'est répercuté sur moi. Exposer les conséquences sur moi. Et spécifier les comportements : propositions, l'attente de son désir. C'est important de dire ce que je ressens. Pour exprimer les sentiments il faut une écoute, une présence, il faut être disponible à l'écoute, sans faire autre chose ; il faut écouter jusqu'au bout sans se justifier tout de suite. Dans un dialogue, ensemble, on cherche la vérité ; il n'y a pas deux camps : ce n'est pas l'un contre l'autre mais l'un « tout contre » l'autre. Etre écouté ne veut pas dire être suivi ; écouter n'est pas adopter l'opinion de l'autre !

3. La liturgie eucharistique :
C'est le prolongement du dialogue. Un acte, un contact, un don. Il ne faut pas court-circuiter la parole pour passer directement à l'acte. La parole, dans le mariage, vient avant le don des corps. La parole donne sens aux gestes posés !
Dans l'Eucharistie c'est la partie « parole » qui change et non la « liturgie eucharistique » ; en effet, la parole aide au don ; le don est identique mais la parole change.
Dans le couple on exprime les actes par la tendresse. Don bosco : « Il ne suffit pas d'aimer mais de montrer par des actes que je l'aime ». Exprimer les sentiments.

4. La communion
Les actes concrets pour montrer l'amour : dans St Jean c'est le lavement des pieds et dans l'Eucharistie, c'est le sacrifice sur la croix ; il faut être disposé pour le sacrifice.
Il est indispensable de prendre conscience, quand on demande quelque chose à son conjoint, de bien lui laisser sa pleine liberté ; cela signifie entre autre de ne pas demander à la dernière minute, ne pas le culpabiliser…
En cas de conflit, donner sa vie ce n'est pas s'écraser ; Jésus donne sa vie mais ne s'écrase pas ; c'est un acte de volonté. Les joies sont à la mesure du sacrifice. L'amour s'exprime dans ce à quoi je suis capable de renoncer pour l'autre.
Dans le dialogue il faut atteindre la communion ; c'est différent d'une bataille, il n'y a pas qu'un gagnant. Mais on doit toujours trouver une solution ; le dialogue dans les idées engage une confrontation ; à la fin, on aboutit à une période d'apaisement.

5. l'envoi
La communion permet de rayonner à l'extérieur ; le dialogue du couple permet la stabilité des enfants.

Quelques livres pour aller plus loin :

– Abbé GROSJEAN, Aimer en vérité (Ed. Artège)
– Père Michel-Marie ZANOTTI-SORKINE, L'Amour : Une affaire sacrée, une sacrée affaire (Ed. du Rocher)
– Père Denis SONET, Conseils aux couples qui s'aiment… ou qui peinent (Ed. Droguet & Ardant - EDIFA)
– Père Denis SONET, Bonnes nouvelles pour l'amour (Ed. Droguet & Ardant)
– Gary CHAPMAN, Couple et Complices (Ed. Farel)
– Alphonse d'HEILLY, Aimer en actes et en vérité (Ed. Saint Paul/CLER)
– Georgette BLAQUIÈRE, Oser vivre l'Amour (Ed. des Béatitudes)

L'amour conjugal, un amour à trois ?

Serviteurs de Jésus et de Marie — Fri, 19 Oct 2007 11:15:03 +0000

Ce texte est le compte-rendu d'une conférence donnée aux Semeurs d'Espérance par Christine Ponsard, mère de famille et journaliste à Famille Chrétienne

Introduction

Malgré la crise rencontrée actuellement par le mariage et le brouillage croissant de nos repères à ce sujet (généralisation du concubinage, du divorce, PACS…), l'Eglise affirme que le mariage représente un des piliers de la « civilisation de l'amour » que nous sommes invités à bâtir. Bien plus grand et profond qu'un « permis de s'aimer » ou de coucher ensemble, le mariage « à l'église » signe une véritable alliance avec Dieu.

Face à ce défi majeur, il est fondamental aujourd'hui, quel que soit notre état de vie et notre vocation, de réfléchir à la place de Dieu dans l'amour conjugal.

I - Le mariage, un permis de construire

Je t'épouse pour t'aimer

Je ne vous épouse pas parce que je vous aime, mais pour vous aimer"

écrit Bismarck à sa jeune fiancée.
Quoi de plus opposé cependant à la conception courante du mariage : on s'aime, donc on se marie et si cet « amour » disparaît, ce qui risque fort d'arriver, la séparation apparaît comme une suite inévitable.
Or, même si ce sentiment amoureux préexiste à l'engagement, il n'est qu'un point de départ, une ébauche d'amour, un déclic pour se mettre en chemin sur la route de l'amour. Le mariage ne s'apparente pas à un capital d'amour donné une fois pour toute qu'on essaye de préserver ; se marier n'est pas recevoir les clefs d'une belle maison déjà construite, la « belle maison Amour », et jouir de sa propriété en tentant de la conserver en bon état, au moins en façade.
Non ! Lorsqu'on se marie, tout est à faire ! Le mariage est cet engagement à construire cet amour jour après jour, au fil des années, obstinément et malgré les crises. Il n'est jamais trop tôt pour commencer et jamais trop tard pour bien faire…

L'engagement matrimonial

Reprenons pas à pas les paroles-mêmes de la liturgie du mariage :

"… veux-tu être ma femme (mon mari) ? Oui, je veux être ta femme (ton mari)".
Ce « je veux » est fondamental. Il souligne le fait que le mariage est un choix, une décision libre et non une régularisation, quelque chose qu'on accepte pour faire plaisir à quelqu'un, ou parce qu'on s'y sent obligé, ou encore parce qu'on attend un enfant. Chaque époux choisit librement son conjoint, et cette liberté est tellement importante qu'elle est la condition de la validité du mariage.
Souvent les deux notions d'amour et de volonté sont perçues comme étrangères. Or l'amour est le fruit d'un « je veux ». Aimer, c'est choisir de faire le bien de l'autre. Et l'amour ne peut être que libre : sans cette liberté il n'est que dépendance servile ou esclavage. Dieu ne nous contraint jamais, Il nous veut libres, Il ne veut pas des esclaves mais des fils qui choisissent librement de Le suivre.
Et lorsque les époux se répondent mutuellement devant l'autel ce « oui, je veux être ta femme (ton mari) », ce sont eux qui demandent à Dieu de s'engager avec eux, et non l'inverse. Ils lui demandent de prendre leur amour dans Ses mains, de l'accueillir et le porter dans Sa miséricorde… et Dieu ne demande que cela !

"Je te reçois comme époux (épouse)… « _ Je te reçois de toi-même, mais surtout et avant tout je te reçois de Dieu : parce que nous le Lui demandons, le Seigneur nous donne l'un à l'autre. Dieu assume notre choix, et c'est pourquoi en temps de crise, s'il est une pensée vaine, c'est bien celle de se demander si, dans le fond, »c'était bien le bon". Quoi qu'il arrive, chaque jour, jour après jour, c'est du Seigneur que je reçois mon conjoint.
Et cet accueil ne souffre pas de restrictions ni de conditions : je te reçois tel que tu es, avec ton passé, tes qualités et tes défauts, tes richesses et tes pauvretés, tes parts d'ombre et d'inconnu, je te reçois comme tu es et comme tu seras (avec aussi ta capacité à engendrer : la contraception témoigne du refus de recevoir l'autre avec cette capacité).

"… et je me donne à toi… "
Si l'accueil de l'autre est sans restriction, de même le don est un don entier, total, sans retour, ce qui nécessite une conversion constante, combat (et victoire !) de tous les jours. Cet apprentissage du don demande aussi la reconnaissance de sa pauvreté : je me donne à toi dans la pauvreté, l'humilité, la vérité de ce que je suis. Et ce don à l'autre, comme nous l'a dit et accomplit Jésus, constitue la plus grande preuve d'amour :

Il n'y a pas de plus grand amour que de donner sa vie".

Ce n'est qu'en regardant Jésus et en vivant avec lui que l'on peut avancer dans ce chemin de don, qui est inévitablement aussi, comme le sien, un chemin de croix et de résurrection. Tout amour passe par la croix, tout amour passe par un chemin de rédemption. Et c'est pourquoi les trois sacrements que sont le Mariage, l'Eucharistie et la Réconciliation sont intimement liés : c'est à travers eux que je fais l'apprentissage du don total.

"… pour t'aimer fidèlement tout au long de notre vie« ou »… pour nous aimer fidèlement, dans le bonheur ou dans les épreuves, et nous soutenir l'un l'autre, tout au long de notre vie".
Soulignons ce « pour t'aimer », et non « parce que je t'aime ».
La fidélité, le plus souvent, est perçue comme une entrave à la liberté, comme en témoigne le langage courant : on parle de personne « libre » pour désigner un célibataire, ou encore « d'union libre » pour désigner le concubinage, par opposition au mariage. Or l'union libre par excellence, c'est le mariage !
Le « je veux » du consentement des époux se pose comme un acte très fort de liberté. Et de même la fidélité à l'engagement pris – et cela vaut dans le mariage comme dans tous les engagements - est toujours l'expression d'une liberté, puisque j'y assume mon propre choix, je dépends de la parole que j'ai donnée librement.
A l'inverse dans l'infidélité je me laisse posséder par mes pulsions, mes sentiments passagers, mes frustrations, mon égoïsme. Par infidélité conjugale il ne faut pas seulement entendre l'adultère : chaque fois que je vis comme si j'étais célibataire et que je donne priorité à d'autres choses que l'amour de mon couple, alors je suis infidèle.

Cette fidélité, certes exigeante, a sa source et son modèle dans la fidélité de Dieu : elle est donc inconditionnelle (« je te serai fidèle même si tu es infidèle »). Et c'est pour cette raison qu'on ne peut divorcer : ce serait demander à Dieu de revenir sur Sa Parole et d'être infidèle, d'abandonner cet amour des époux qu'eux-mêmes ont confié entre Ses mains. C'est pour cela aussi que tous les divorcés (même remariés), sont invités à vivre dans l'Espérance : leur amour conjugal demeure pour toujours dans le Cœur de Dieu, qui demeure fidèle par-delà nos infidélités. Depuis l'échange de nos consentements devant l'autel, et pour toujours, nous sommes trois : les deux époux, et Dieu.

II - Bâtir l'Amour au fil des jours

Mon chemin vers Dieu passe par mon époux (mon épouse)

Pour emprunter ce chemin de l'amour conjugal, désormais mon chemin de sainteté, il me faut d'abord me détacher de mon état de vie de célibataire : quitter père et mère comme le demande l'Écriture, extérieurement bien sûr mais surtout intérieurement, quitter aussi ma manière de vivre en célibataire, dans les petites choses comme dans les grandes, et y compris au niveau spirituel. Et cette union de l'amour de Dieu et de l'amour conjugal se montre très délicate à établir concrètement.
Le Père Alphonse d'Heilly relève trois attitudes possibles :

L'opposition : lorsque ces deux amours sont vécues de manière conflictuelle, comme deux concurrentes : la vie conjugale et familiale semble faire obstacle à l'amour de Dieu, et vice et versa.
Parfois l'amour humain est si passionnel qu'il prend toute la place, parfois une fausse piété entrave réellement l'amour humain, et conduit à fuir ses responsabilités d'époux ou d'épouse.
La juxtaposition : c'est la tentation plus pernicieuse car confortable, qui consiste à compartimenter les dimensions de sa vie en différentes petites cases biens hermétiques : une pour Dieu, une pour son époux, une pour son travail. Les personnes mariées qui se confessent comme des célibataires en sont l'expression symptomatique par excellence.
La synthèse : « l'originalité du dessein de Dieu sur le chrétien marié, c'est l'interdépendance de l'amour humain et de l'amour de Dieu dans sa vie » (Père d'Heilly). Cette unité de vie s'atteint lorsque chaque conjoint comprend qu'il ne peut aimer Dieu qu'en aimant son époux. Car mon amour pour Dieu ne se mesure pas à ce que j'en ressens, l'exemple de la nuit traversée par de nombreux saints l'illustre de manière évidente.
J'aime Dieu lorsque j'accomplis ce qu'Il me demande, comme Il me le demande et au moment où Il me le demande. Dans le mariage, Il me demande d'aimer mon époux de la même manière que je L'aime, c'est-à-dire en actes et en vérité. J'aime mon époux non pas lorsque je ressens pour lui de chauds sentiments amoureux, mais lorsque je le reçois et que je me donne à lui. Et à chaque fois que j'accueille son don et que je lui offre le mien, j'aime Dieu.

Dans cette unité de vie, la première place revient à Dieu. C'est Lui le Tout de mon existence, c'est à Lui que j'appartiens profondément, et il n'y a que Lui et Lui seul qui pourra me combler.

Seigneur, Tu nous as fait pour Toi, et notre cœur est sans repos jusqu'à ce qu'il T'ai trouvé " (Saint Augustin)

.
Mon conjoint est celui qui m'est donné par Dieu pour que je donne ma vie.
Cette reconnaissance de la primauté de Dieu dans la vie de chacun des époux leur permet d'acquérir une plus grande liberté l'un par rapport à l'autre (je ne demande plus à l'autre de me combler), et de respecter l'incommunicable intimité qui relie chacun, dans le secret de son cœur, à Dieu. Il permet également de respecter le rythme de notre progression spirituelle respective. Ma vie spirituelle n'est jamais étrangère à mon mariage, mais elle ne se confond pas avec celle de mon conjoint.

Les trois "P" du mariage

Trois « P » comme trois piliers à bâtir et à entretenir au fil des jours : Parler, Pardonner, Prier.

Parler : on n'insistera jamais assez sur l'importance de la communication au sein du couple. Mais il ne suffit pas de parler ! Apprendre à communiquer commence par apprendre à écouter.
Comme l'écrit le Père J. Marin,« Beaucoup de couples se plaignent du manque de dialogue, mais peu de l'absence d'écoute. Or c'est le manque d'écoute qui a supprimé le dialogue. »
Les difficultés que rencontrent chacun des conjoints ne sont pas les mêmes, en raison des différences fondamentales des psychologies de l'homme et de la femme. L'homme, par exemple, aura davantage besoin d'ajouter à son écoute naturellement portée à la logique et au pragmatisme la dimension affective : écouter avec le cœur, dire ses sentiments, son amour, demander pardon. La femme de son côté et à l'inverse, pourra s'inspirer de son époux pour ne pas se laisser submerger par son affectivité.
Cet apprentissage demande du temps, du temps pour s'arrêter au milieu du tourbillon quotidien, et cultiver le tête à tête. Du temps aussi à prendre sur la vie familiale, qui peut risquer d'étouffer la vie conjugale : ce temps, loin d'être volé aux enfants, s'inscrit au contraire comme le plus beau cadeau que nous pouvons leur faire !
– Pardonner : « Si on entre dans une communauté sans savoir qu'on y entre pour apprendre à pardonner et à se faire pardonner soixante-dix fois sept fois, on sera vite déçu ». Cette parole de Jean Vanier peut aussi bien s'appliquer au mariage : l'amour rend vulnérable. Je dois apprendre à pardonner et à demander pardon, non seulement pour les grosses offenses, mais aussi pour toutes ces petites blessures qui, petits fétus de paille ajoutés les uns aux autres, finissent par étouffer aussi sûrement qu'une grosse botte la petite plante de l'amour conjugal.
Le pardon, loin d'être un échec de l'amour, devient un moyen privilégié de le faire grandir, et aussi de nous rapprocher de Dieu. Car Dieu nous pardonne « comme nous pardonnons aussi ».
Le pardon de Dieu pourrait se comparer à un cadeau immense et magnifique dont on ne pourrait profiter sans ouvrir la porte qui nous le masque. La clef de cette porte, c'est le pardon que nous offrons aux autres.
Prier : quelle que soit notre vocation, notre état de vie, nous avons tous en nous le besoin fondamental, vital, de la prière, et de la prière quotidienne. Dix petites minutes consacrées chaque jour valent mieux que deux heures par mois. Il est primordial de se fixer ces instants de don au Seigneur, ce temps d'amour perdu, brûlé pour Lui, et dont le Diable cherche à nous détourner. Entre époux il est aussi nécessaire de respecter le temps que l'autre a choisi de consacrer à ce ressourcement auprès de Dieu.
Et quand on peut, il est précieux de prier aussi en couple : simplement un « Je vous salue Marie » et un « Notre Père » médités en couple chaque jour devient une source inestimable de croissance pour l'amour conjugal. C'est dans ce combat renouvelé chaque jour que Dieu recharge nos batteries. Cet Amour qu'Il nous y donne nous permettra d'aimer notre conjoint. Et c'est dans la prière par excellence qu'est l'Eucharistie, c'est auprès de Jésus-Hostie, en regardant Jésus se donner à nous, que nous apprendrons nous aussi à nous donner chaque jour, à recevoir notre amour de Lui, jusqu'à ces Noces Eternelles où Il nous comblera à jamais.

Les Semeurs d'Espérance
Bibliographie :
« La foi en famille » par Christine Ponsard
« Aimer en actes et en vérité » par le P. Alphonse d'Heilly
« Aimer c'est pardonner » par le P. Jacques Marin

Le don de soi, secret du bonheur

Serviteurs de Jésus et de Marie — Fri, 08 Jun 2007 11:10:16 +0000

Le Pape Jean-Paul II, s'adressant aux jeunes de France dans les années 80, voulait leur révéler le secret du bonheur
Le bonheur d'aimer et d'être aimé.
Or, l'amour est toujours d'actualité !

L'amour est une décision consciente

"Vous valez… ce que vaut votre coeur.
Toute l'histoire de l'humanité est l'histoire du besoin d'aimer et d'être aimé.
Cette fin de siècle, surtout dans les régions d'évolution sociale accélérée, rend plus difficile l'épanouissement d'une saine affectivité.
C'est sans doute pourquoi beaucoup de jeunes et de moins jeunes recherchent l'ambiance de petits groupes, afin d'échapper à l'anonymat et parfois à l'angoisse, afin de retrouver leur vocation profonde aux relations interpersonnelles.
A en croire une certaine publicité, notre époque serait même éprise de ce que l'on pourrait appeler un doping du coeur.

Il importe en ce domaine de voir clair. Quel que soit l'usage qu'en font les humains, le coeur (symbole de l'amitié et de l'amour) a aussi ses normes, son éthique. Faire place au coeur dans la construction harmonieuse de votre personnalité n'a rien à voir avec la sensiblerie, ni même la sentimentalité.
Le coeur, c'est l'ouverture de tout l'être à l'existence des autres, la capacité de les deviner, de les comprendre. Une telle sensibilité, variée et profonde, rend vulnérable. C'est pourquoi certains sont tentés de s'en défaire en se durcissant.

Aimer, c'est donc essentiellement se donner aux autres. Loin d'être une inclination instinctive, l'amour est une décision consciente de la volonté d'aller vers les autres. Pour pouvoir aimer en vérité, il faut se détacher de bien des choses et surtout de soi, donner gratuitement, aimer jusqu'au bout. Cette dépossession de soi, oeuvre de longue haleine, est épuisante et exaltante. Elle est source d'équilibre. Elle est le secret du bonheur.

On ne peut aimer à l'essai

Jésus nous dit : « Heureux les coeurs purs ».
Vous l'avez dit vous-mêmes, s'aimer entre homme et femme, entre jeune homme et jeune fille, c'est respecter l'autre dans son corps, son coeur, sa liberté ; c'est le recevoir avec admiration comme un don de Dieu, c'est l'aimer différent, avec l'intention de tout faire pour le rendre heureux et meilleur ; c'est s'unir pour créer une famille.
L'autre doit être aimé pour lui-même, pas comme un objet de plaisir. Un tel amour s'apprend patiemment ; il demande des sacrifices, il est fait pour durer.
Sur ce point, dites-vous, certains sont hésitants, ébranlés par les moeurs des jeunes et des adultes qui sont en faveur de la cohabitation juvénile et du divorce.
Je comprends qu'ils soient troublés. Au temps de Jésus, certains pensaient aussi profiter des concessions que Moïse avait semblé accorder en matière de fidélité, à cause de la dureté des coeurs. Mais Jésus a rappelé le dessein originel de Dieu :

Que l'homme ne sépare pas ce que Dieu a uni."(Marc 10, 9)

Si Dieu exige une fidélité totale, c'est qu'elle est possible. Si Jésus en a fait un sacrement, à l'image de son amour indissoluble pour l'Eglise, c'est que sa grâce ne fera jamais défaut.
L'acte qui unit l'homme et la femme en une seule chair est si grand et si fort qu'il exprime l'alliance totale de deux personnes ; il perd son sens en dehors de cette alliance, scellée dans le sacrement.
De même qu'on ne peut vivre seulement à l'essai, ni mourir à l'essai, on ne peut aimer vraiment à l'essai.
Ce serait confondre l'expérience prématurée de la jouissance avec le don de soi dans l'amour lucidement consenti pour toujours. Le problème est de se préparer à ce don de soi, au niveau du coeur et de la volonté.